A HR-es, a pénzügyes és az IT-fejlesztő beragadnak a céges liftbe. Elsőként a HR-es szólal meg: – Kedves kollégák, ez egy remek lehetőség arra, hogy jobban megismerjük egymást! Használjuk ki! – Jó, de van itt Wi-Fi? – veti fel az IT-fejlesztő. Mire a controller: – Engem csak az érdekel, hogy a lift állásidejét kinek a […]
A controller állásinterjúra megy. – Ön szerint mi a legrosszabb tulajdonsága? – kérdezi a leendő főnöke. – Valószínűleg az, hogy túl őszinte vagyok. – Szerintem ez nem rossz dolog, az őszinteség jó tulajdonság – jegyzi meg a főnök. A controller vállat vonva felel: – Kicsit sem érdekel, hogy maga mit gondol!
Az irodai munkát végző controller váratlanul hazatér egy órával azután, hogy munkába indult. Életének home office-ban dolgozó párja megdöbben. Mi van drágám, kirúgott a főnök? – kérdezi. Dehogy rúgott ki, pont ellenkezőleg! Amikor beértem, azzal köszöntött, hogy legyen csodaszép a napod. Így hát hazajöttem.
Rám írt a főnököm: Küldd át nekem az egyik legjobb vicced! Visszaírtam: Most nagyon dolgozom. Majd később küldök egyet. Mire ő: Ez fergeteges! Küldj még egyet!
Szülő: Ha minden barátod beleugrott a kútba, te is beleugrasz? Gyerek: Nem! Gépi tanulás: Igen!
🧑💻Nagyon jól nézel ki ma, robot. 👩🦱Köszönöm, hogy észrevetted. Reggel különös gondot fordítottam a haj algoritmusomra.
Este 11 óra. Anna: Nincs már energiám megírni ezt a beszámolót. Megadom a 10 legfontosabb megállapítást a ChatGPT-nek, hogy írja meg ő. Másnap reggel 8. András: Anna egy húszoldalas beszámolót küldött nekem az éjjel? Kizárt, hogy ezt el tudjam olvasni. Copilot, foglald össze nekem 10 pontban!
Az adattudomány abból áll, hogy időnk 70%-át adatelőkészítéssel töltjük, 30%-át pedig azzal, hogy panaszkodunk az adatokra.
Miért vitt egy létrát a tanácsadó a megbeszélésre? Mert hallotta, hogy magasabb szintre emelik a projektet.
Mit mondott a Nagy Nyelvi Modell (Large Language Model, LLM), amikor… …meglátott egy embert? Nem hinném, hogy van olyan okos, mint én. … meglátott egy számítógépet? Nem tudom, féltékeny legyek-e rá vagy sajnáljam. … tükörbe nézett? Ó, hát sokkal okosabb vagyok, mint gondoltam.
Miért dobták ki a ChatGPT-t a könyvtárból? Mert szüntelenül dünnyögött magában.
Ügyfél: Nem tetszik az elemzése. A grafikonok nagyon nem stimmelnek. Adattudós: Valami baj van a számításokkal? Ügyfél: A számítások teljesen rendben vannak. Csak éppen megcáfolják a mondanivalómat.
– Tudod, mit nem szeretek a munkahelyi karácsonyi partikban? – ????? – Másnap mindig új munkahelyet kell keresnem.
Hány könyvelőre van szükség egy villanykörte kicseréléséhez? Tavaly mennyire volt szükség?
– Hogy történik a véleménycsere az irodában? – Bemész a főnökhöz, hogy elmondd neki a véleményedet, aztán kijössz az övével.
Két controller beszélget. Vannak már terveid a nyárra? Minek lennének? A párom eldönti, hogy hova megyünk, a főnököm, hogy mikor, a bankunk meg, hogy meddig maradunk.
A CFO a névtáblája alá kiszegez egy lópatkót, az asztalára kéményseprő szobrot helyez, a képernyővédőjét négylevelű lóherére cseréli… Amikor a CEO átmegy hozzá, nagyon meglepődik. Te babonás vagy? – kérdezi. Á, dehogy – válaszol a CFO. – De állítólag akkor is működik, ha nem hiszek benne.
Szóltam a fiamnak: „Azt a lányt veszed feleségül, akit én választok”. Tiltakozott. Mondtam neki: „Bill Gates lányára gondoltam”. Erre beleegyezett. Felhívtam Bill Gates-t, és ezt mondtam neki: „Azt akarom, hogy a lányod a fiamhoz menjen feleségül.” Tiltakozott. De én folytattam: „A fiam a Világbank vezérigazgatója”. Erre beleegyezett. Felhívtam a Világbank elnökét és megkértem, […]
Mi az IT biztonsági főnök két legnagyobb félelme? A vállalat összes dolgozója Mindenki más
A sofőrrel együtt tízen utaznak egy buszon. A busz megáll, és 11 ember száll le. Három szakember elemzi a helyzetet. Biológus: „Magától értetődik, hogy szaporodtak utazás közben.” Controller: „Semmi baj, a 10%-os eltérés még mindig a tűréshatáron belül van”. Matematikus: „Ha most még egy felszáll, a busz kiürül!”
