Egy fiatalember, aki foglalkozását tekintve data scientist, egy vidéki továbbképzés szünetében elsétál a szomszédos erdőbe és a patakparton megszólítja egy béka. „Kedves vándor, ments meg engem! Valójában elvarázsolt királykisasszony vagyok, és csak egy férfi csókja változtathat vissza királylánnyá. Kélek, csókolj meg! Egész életemben hálás leszek, veled maradok, társad leszek jóban, rosszban.” A data scientist kézbe […]
A FIFA elnöke, főtitkára és kommunikációs igazgatója együtt ül be egy kocsiba. Ki vezet? A rendőrség.
Kovács a sóhivatali irodájában üldögélt, amikor megjelent előtte egy dzsinn: – Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod! – mondta. – Egy jó hideg sört kérek – mosolyodott el Kovács. Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg. Miközben lassan kortyolgatta sörét, rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt. – Egy trópusi […]
Mindig hordok egy képet a feleségemről főnökömről a pénztárcámban. Ez eszembe juttatja, hogy miért nincs benne pénz.
Gyerekkoromban féltem a sötétségtől. Most, hogy látom az áramszámlát, már a világosságtól félek.
Infláció van, ha hatezer forintot kell fizetni a négyezer forintos hajvágásért, amelyet kétezer forintért megkaptál, amikor még volt hajad.
Forrás: https://twitter.com/pierrecol/status/1238819809502126080
1. A deviancia esetünkben normális. 2. Az esetek 95%-ában igazunk van. 3. Sosem kell azt állítanunk, hogy biztosak vagyunk valamiben. 4. Nyíltan lehetünk szignifikánsan eltérőek. 5. Senki sem vágyik az állásunkra. A már korábban is ismert indokokat itt olvashatják el.
1. – Hány fuvarszervező kell egy villanykörte kicseréléséhez? – Egy sem, mert nem érkeztek meg a villanykörték. 2. – Miért nem jó ötlet egy logisztikai menedzsert meghívni ebédre? – Mert túl soká tart neki eldönteni, hogy melyik asztaltárs adja oda a leggyorsabban a sót. 3. – Mi a legkönnyebb módja egy eltűnt szállítmány […]
Controlling vezető: Ne problémákkal gyere, hanem hozz megoldásokat! Controller: Ha lenne megoldásom, ide sem jönnék hozzád.
Tűzoltó: Nem éreztem a tüzet. Vegyész: Hiányzott a kémia. Focista: Nem passzoltunk egymáshoz. Hegesztő: Nem volt meg a szikra. Kórboncnok: Élőben egészen más. Matematikus: Nem jött be a számításom. Ügyvéd: Nem az esetem. Táncos: Valahogy nem fogott meg. Liftkezelő: Nem voltunk egy szinten. Nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem. Festő: Nem festettünk jól együtt. Cukrász: Nem volt […]
-Hogyan viseljük el a főnök idei karácsonyi beszédét? -Úgy, hogy letekerjük a hangot.
HR-es: Hogy kérhetsz ekkora fizetést? Semmilyen tapasztalatod sincs ehhez a pozícióhoz. Kezdő controller: De hát a munka sokkal nehezebb, ha az embernek fogalma sincs arról, hogy mit kéne csinálni…
A főnököm csak notebooknak hív engem. Mert ha magamra hagynak, akkor 15 perc múlva elalszom.
Fél évvel a belépése után az új munkatárs úgy érzi, kaphatna már fizetésemelést. Ezért beszélgetést kezdeményez erről a főnökével. „No és mekkora fizetésemelést szeretnél?” – kérdezi a főnök. „Olyan évi 10.000 dollár pluszra gondoltam” – válaszol az alkalmazott. A főnök bólint. „Jónak tűnik. És mit szólnál, ha kiegészítenénk ezt tíz hét szabadsággal és kétévente egy […]
A főnök fizetési ajánlatot tesz az álláspályázónak. – Mától kezdve 8 dolláros órabért fizetek, majd három hónap múlva felemelem 10 dollárra. Mikor szeretne belépni? – Három hónap múlva.
Az irodai munkát végző controller váratlanul hazatér egy órával azután, hogy munkába indult. Életének home office-ban dolgozó párja megdöbben. Mi van drágám, kirúgott a főnök? – kérdezi. Dehogy rúgott ki, pont ellenkezőleg! Amikor beértem, azzal köszöntött, hogy legyen csodaszép a napod. Így hát hazajöttem.
Az ezredes parancsa az ezredparancsnoknak: „Holnap este 20 óra körül innen is láthatóvá válik a Halley üstükös. Ez az esemény 75 évente következik be. Rendelje el, hogy a katonák szolgálati ruhában sorakozzanak a gyakorlótéren. El fogom nekik magyarázni ezt a ritka jelenséget. Ha esik, akkor vonuljanak be a katonák a laktanya színháztermébe. Filmeket fogok nekik […]
A legtöbb különleges effektusban Lego játékok szerepelnek. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt. A pszichopata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál. Az „Akkufeszültség alacsony” szöveg nem a film felirata. Nehezen hiszed el, […]
Kizárt dolog. Ehhez a vezetőknek pontosan meg kellene mondaniuk, hogy mit akarnak.
Honnan lehet tudni, hogy egy főkönyvelő szíve kezd meglágyulni? Onnan, hogy végighallgatja a marketingeseket, mielőtt nemet mond.
Mit mond a controller házastársa, ha nem tud aludni? „Drágám, mesélnél egy kicsit a költséghelyekről?”
Mi kell ahhoz, hogy a controller nyugodt, összeszedett és módszeres maradjon még a társosztályokkal folytatott egyeztetéseken is? Erős belső controll.
Halló, ez valószínűleg a híres statisztikus telefonja. Valószínűleg nem vagyok elérhető, vagy nincs kedvem válaszolni a hívásra, friss kalkulációim szerint az utóbbi a legvalószínűbb. Feltéve, hogy a következő 30 másodpercben nem jön el a világvége – ennek az esélyét még mindig igyekszem kiszámolni -, meghagyhatja nevét, telefonszámát és üzenetét, és valószínűleg vissza fogom hívni. Ennek […]
Vigyünk be 400 téglát egy üres szobába Az összes jelentkezőt zárjuk be oda Hagyjuk őket magukra és csak 6 óra múlva térjünk vissza Helyzetelemzés – A jelentkezők közül ki melyik munkakörre alkalmas? Ha a téglákat összevissza szétszórták a szobában: kutatás & fejlesztés Ha a téglákat egy átláthatatlan rendszerbe csoportosították: logisztika / tervezés Ha dobálják egymást […]
Elraktam a „Welcome” feliratú lábtörlőt. Nem akarok hazudni. Az lelkileg megterhelő. Szobabiciklit keresek, munkába járáshoz kell. Fontos az egészséges táplálkozás. Ezért soha nem hagyom ki a reggelit. A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb. Továbbá vigyázok, hogy milyen halat eszem. Győrfi Pál azt mondta, hogy a vírus az ország bármely pontyán […]
Kína: Baj van. WHO: Nem lesz baj. Kína: Elképesztően nagy baj van. Világ: Baj van! WHO: Tényleg baj van. Olaszország: Mind meghalunk. Svédország: Ugyan már! Anglia: Nyájimmunitás kell. Kína: Van eladó tesztem. WHO: Aki nem fertőzött, ne viseljen maszkot! USA: Van kórházhajóm. Operatív törzs: […]
Kollégák csetelnek munka közben. – Te kimozdulsz valahova ma este? – Igen. Átmegyek a nappaliba.
