Ha egy focipálya közepére leteszünk százezer forintot, és a négy szögletzászlóhoz beállítjuk a jó controllert, a rossz controllert, a könyvelőt és a CFO-t, melyikük ér oda leghamarabb pénzhez? Helyes válasz: A jó controller. Miért? A könyvelőnek túl sok időbe telik, mire megérti a feladatot. A CFO ilyen kis összegért nem akarja megizzasztani magát. Rossz controllerek […]
Három controller a kutyák meleg szívéről és hűségéről beszélget. – Egyszer hetekre kórházba kerültem – meséli az első -, és a kutyám megvárt a kórházkapuban. – Egyszer fél évre külföldre utaztam – mondja erre a második. – A kutyám kikísért a vonathoz. Amikor hat hónap múltán visszatértem, még mindig ott ült a sínek mellett, és […]
– Az előadásában azt mondta, hogy minden munkatársa elolvassa az Ön beszámolóit. – Pontosan így van. – Hát, ezt alig tudom elhinni. Hogyan csinálja? – Nagyon egyszerű. Minden anyag címlapjára rápecsételem: „Szigorúan bizalmas!”
Ügyvezető a gazdasági vezetőnek: – Írjon egy kemény hangú levelet Kovácsnak. Fenyegesse meg, ha azonnal nem egyenlíti ki a hat hónapja esedékes számláját, nemcsak hogy ráküldjük a végrehajtókat, de vagyonosodási vizsgálatot is indíttatunk ellene, elárvereztetjük a házát, rossz hírét keltjük a sajtóban, egyszóval földönfutóvá tesszük. De ha időközben már kifizette, kérjük, tekintse levelünket tárgytalannak, és […]
Két controller partit szervez az osztály munkatársai számára. Az egyik így szól: – Megadod az otthoni számodat? Hátha elfelejtünk valamit. Mire a másik: – Persze, csak meg kell néznem! Tudod, a számokkal hadilábon állok.
Miben hasonlít a controller riportja a bikinire? Amit meg akar mutatni, azt látványosan becsomagolja. Amire pedig kíváncsi vagy, az rejtve marad előtted.
Hogyan kér béremelést a controller a gazdasági válság idején? „Főnök! Ha nem ad fizetésemelést, azt mondom a kollégáknak, hogy kaptam.”
„Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!”
Kérdés: Hány lába van egy egérnek? Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van. Menedzsment: Részletesebben. 1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy láb. Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról. 2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok. Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk? 3. módosítás: Az egereknek négy […]
A controller egyik este odaszól feleségének: – Drágám, tudod, általában felesleges dolgokat ajándékozunk egymásnak, amellyel nem szerzünk a másiknak örömöt. Hadd kérdezzelek meg, mit szeretnél karácsonyra? – Tudod, aranyom, ha egészen őszinte akarok lenni hozzád, akkor egy válópert kérek tőled. A férj hosszan elgondolkodik, majd lassan, megfontoltan válaszol: – Tudod, szívecském, ha én is egészen […]
Boros Géza, a kor kuplékirálya megkérdezte Kellér Dezsőt az egyik revü után a Moulin Rouge-ban. – Mondd, Dezső, miért vagy mindig a konyhában? – Mert tudni akarom, hogy siker van-e benn. – És ezt a konyhából tudod meg? – Persze. Ha a hangulat odabenn emelkedett, azt onnan tudom, hogy pezsgőt isznak a vendégek. Ha csak […]
Mindenkivel előfordult már, hogy hirtelen nem jut eszébe, mit is válaszoljon egy váratlan helyzetben. Ezzel a kis történettel olvasóinknak kívánunk példát nyújtani, hogy bármi történjen, megőrizzék hidegvérüket. Déli 12 órakor csörög a telefon a controlling osztályon. Az egyik alkalmazott ezekkel a szavakkal veszi fel: – Melyik balfácán zargat minket ebédszünetben? A hívó fél magából kikelve […]
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett controllert: – Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye! – Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, kreatívan gondolkodó alkalmazottat keresnek…
Amikor a cégvezető imígyen zárta beszédét: „A dolgok jelenlegi állása szerint az illetékes divíziók még nem öntötték végleges formába ennek az állításnak a kvantitatív alátámasztását a hatások tisztázása érdekében”, az ifjú controller segélykérő pillantást vetett a saját főnökére. Utóbbi az ifjú füléhez hajolva suttogta a felvilágosítást: „Ez annyit tesz, hogy halvány sejtelmük sincs a dologról.”
A munkaidő vége előtt a controllert felhívja a felesége. – Elfogyott itthon a kenyér. Légy szíves, hazafelé ugorj be a közértbe! Ha van tojás, vegyél hatot. Otthon a controller hat veknivel fordul be a konyhába. Az asszony hüledezve kiált fel: – Mi ütött beléd, hogy ennyi kenyeret hoztál? Amaz teljes belső meggyőződéssel, határozottan vágja rá: […]
A karácsonyi buli megszervezése egy munkahelyen sem egyszerű feladat. Sokszor a legkörültekintőbb tervezés sem vezet tökéletes eredményre, különösen, ha a munka során olyan nem várt akadályokba ütközünk, mint például a saját kollégáink.
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával. – Hát te fiam, mit ténferegsz errefelé? – Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház. Meg a szemben lévő is. – Ne tréfálkozz velem! Legalább háromszor kellett megbuktassalak matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te elvezetni egy áruházat? – Tudok én számolni, tanár úr – […]
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz: – Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni… – Aztán hogyan nyikorog az a talicska? – Hát így: nyik… nyik… nyik… nyik… – Ki van rúgva! – De miért? – Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
Vége a konferenciának. Az egyik résztvevő villamossal készül a pályaudvarra. De amikor a villamos megérkezik a megállóba, csak habozva ácsorog az ajtóban. Mielőtt becsapódna az orra előtt, bekiabál a kalauznak: – Mennyibe kerül az út a pályaudvarig? – 350 forint – hangzik a válasz. A férfi úgy dönt, felszállás helyett inkább a villamos mellett fut, […]
A beszerzési vezető heti beszámolójában három vagy négyezer eurós tervezett kiadás szerepel. A controlling vezető elolvassa, majd így szól: – Lajoskám, nekem ez a három euró kicsit kevésnek tűnik, a négyezer viszont határozottan sok. Legyen öt.
Azt olvastam, már akkor is sokat teszünk az egészségünk érdekében, ha minden reggel egy kört futunk a tömb körül… Mivel a sport terén is fontos a fokozatosság, én egy A5-ös jegyzetfüzettel kezdtem.
