Tisztelt Obama Úr! Kedves Elnök Úr! A számítógépem merevlemeze felmondta a szolgálatot, és javítására nincs lehetőség. Kérem, szíveskedjen a rajta tárolt adatok másolatát megküldeni számomra. A postaköltséget természetesen vállalom. Fáradozását előre is megköszönve, maradok kiváló tisztelettel…
Főnök a controllerhez: – Maga már húsz éve nálunk dolgozik. Rendszeresen túlórázik, még soha nem léptettük elő, nem szokott prémiumot kapni, és a fizetését sem emeltük időtlen idők óta. Mondja, maga milyen zsiványságon töri a fejét?
Ekselent nuvs!! The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that […]
Tisztelt Ügyfélszolgálat! Tavaly az addig jól bevált PASI 5.0 alkalmazást FERJ 1.0-ra újítottam. Azóta jelentős romlás következett be a teljes rendszer teljesítményében, ami legszembeötlőbben a virág és az ékszer applikációk működésén volt észrevehető, pedig ezek gond nélkül futottak a PASI 5.0 alatt. Ami még rosszabb, a FERJ 1.0 azonnal törölt néhány értékes programot a rendszerből, […]
Azt olvastam, már akkor is sokat teszünk az egészségünk érdekében, ha minden reggel egy kört futunk a tömb körül… Mivel a sport terén is fontos a fokozatosság, én egy A5-ös jegyzetfüzettel kezdtem.
A beszerzési vezető heti beszámolójában három vagy négyezer eurós tervezett kiadás szerepel. A controlling vezető elolvassa, majd így szól: – Lajoskám, nekem ez a három euró kicsit kevésnek tűnik, a négyezer viszont határozottan sok. Legyen öt.
Vége a konferenciának. Az egyik résztvevő villamossal készül a pályaudvarra. De amikor a villamos megérkezik a megállóba, csak habozva ácsorog az ajtóban. Mielőtt becsapódna az orra előtt, bekiabál a kalauznak: – Mennyibe kerül az út a pályaudvarig? – 350 forint – hangzik a válasz. A férfi úgy dönt, felszállás helyett inkább a villamos mellett fut, […]
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz: – Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni… – Aztán hogyan nyikorog az a talicska? – Hát így: nyik… nyik… nyik… nyik… – Ki van rúgva! – De miért? – Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával. – Hát te fiam, mit ténferegsz errefelé? – Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház. Meg a szemben lévő is. – Ne tréfálkozz velem! Legalább háromszor kellett megbuktassalak matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te elvezetni egy áruházat? – Tudok én számolni, tanár úr – […]
A karácsonyi buli megszervezése egy munkahelyen sem egyszerű feladat. Sokszor a legkörültekintőbb tervezés sem vezet tökéletes eredményre, különösen, ha a munka során olyan nem várt akadályokba ütközünk, mint például a saját kollégáink.
A munkaidő vége előtt a controllert felhívja a felesége. – Elfogyott itthon a kenyér. Légy szíves, hazafelé ugorj be a közértbe! Ha van tojás, vegyél hatot. Otthon a controller hat veknivel fordul be a konyhába. Az asszony hüledezve kiált fel: – Mi ütött beléd, hogy ennyi kenyeret hoztál? Amaz teljes belső meggyőződéssel, határozottan vágja rá: […]
Amikor a cégvezető imígyen zárta beszédét: „A dolgok jelenlegi állása szerint az illetékes divíziók még nem öntötték végleges formába ennek az állításnak a kvantitatív alátámasztását a hatások tisztázása érdekében”, az ifjú controller segélykérő pillantást vetett a saját főnökére. Utóbbi az ifjú füléhez hajolva suttogta a felvilágosítást: „Ez annyit tesz, hogy halvány sejtelmük sincs a dologról.”
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett controllert: – Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye! – Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, kreatívan gondolkodó alkalmazottat keresnek…
Mindenkivel előfordult már, hogy hirtelen nem jut eszébe, mit is válaszoljon egy váratlan helyzetben. Ezzel a kis történettel olvasóinknak kívánunk példát nyújtani, hogy bármi történjen, megőrizzék hidegvérüket. Déli 12 órakor csörög a telefon a controlling osztályon. Az egyik alkalmazott ezekkel a szavakkal veszi fel: – Melyik balfácán zargat minket ebédszünetben? A hívó fél magából kikelve […]
Boros Géza, a kor kuplékirálya megkérdezte Kellér Dezsőt az egyik revü után a Moulin Rouge-ban. – Mondd, Dezső, miért vagy mindig a konyhában? – Mert tudni akarom, hogy siker van-e benn. – És ezt a konyhából tudod meg? – Persze. Ha a hangulat odabenn emelkedett, azt onnan tudom, hogy pezsgőt isznak a vendégek. Ha csak […]
A controller egyik este odaszól feleségének: – Drágám, tudod, általában felesleges dolgokat ajándékozunk egymásnak, amellyel nem szerzünk a másiknak örömöt. Hadd kérdezzelek meg, mit szeretnél karácsonyra? – Tudod, aranyom, ha egészen őszinte akarok lenni hozzád, akkor egy válópert kérek tőled. A férj hosszan elgondolkodik, majd lassan, megfontoltan válaszol: – Tudod, szívecském, ha én is egészen […]
Kérdés: Hány lába van egy egérnek? Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van. Menedzsment: Részletesebben. 1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy láb. Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról. 2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok. Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk? 3. módosítás: Az egereknek négy […]
„Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!”
Hogyan kér béremelést a controller a gazdasági válság idején? „Főnök! Ha nem ad fizetésemelést, azt mondom a kollégáknak, hogy kaptam.”
Miben hasonlít a controller riportja a bikinire? Amit meg akar mutatni, azt látványosan becsomagolja. Amire pedig kíváncsi vagy, az rejtve marad előtted.
Két controller partit szervez az osztály munkatársai számára. Az egyik így szól: – Megadod az otthoni számodat? Hátha elfelejtünk valamit. Mire a másik: – Persze, csak meg kell néznem! Tudod, a számokkal hadilábon állok.
